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日期：2025/03/30 08:17来源：未知 人气：51
第七章 掌握说话的分寸，深谙中庸平和之道
一样话要百样说，辨别不同类型的聊天对象
如果你的交谈对象是一位德高望重的教授，你肯定不能用说教的口气去和对方说话；如果你的闲聊对象是一位长辈，哪怕相互之间的关系再亲密，你也不敢轻易冒出脏话。如果你正搂着女朋友谈心，你肯定不会一板一眼，反而甜言蜜语；如果你正跟好哥们儿胡说瞎侃，你一定口头禅乱飞，口气轻松而俏皮。
一样话要百样说，你需要根据不同的聊天对象去选择话题，说话的口气和态度，表达的方式和技巧。见到不同的人要说不同的话，哪怕是同样的主题。同样是赞美外貌，当你赞美的对象是一位身材苗条皮肤暗黄的女士的时候，你的溢美之词要围绕着她的身材来进行；如果你赞美的对象是一位皮肤白嫩却矮胖粗壮的女士的时候，情况刚刚相反。
所谓“射箭要看靶子，弹琴要看听众”，所谓“见人说人话，见鬼说鬼话”，这是一种必须要掌握的说话技巧。有的人担心运用这种技巧去和不同的人交谈的时候会被人认为太过轻佻油滑，其实大可不必有这种想法。因为这恰恰是你情商高、愿意尊重他人的表现，人们只会更加喜欢你，而不会因此反感你、排斥你。
人际交往中，我们想要与不同的人建立起良好的社交关系，就必须学会运用不同的说话方式去和他们进行交流，这不是两面三刀，而是长袖善舞。这也能充分证明了你杰出的社交能力，这点反而会成为众人羡慕的优势。
公认的谈话高手，说出的话语必能让人如沐春风，不管他们面对的是哪种身份的人，都能够说得对方眉开眼笑，心服口服。纵使是批评和拒绝，谈话高手们也能用一种让人由衷接受的方式委婉说出，结果也往往是百发百中，无往不利。
你在生活中所遇见的每一个人，都有着不同的身份、地位、教育背景、生平经历或者是性格爱好，可以说，每个人都有他爱听的话和不爱听的话，每个人也都有着他专属的脾气，如果你不管面对什么样的人，都说同样的话，不知不觉中得罪了很多人还不自知的话，你的人生肯定不会走得太顺利。
事实上，哪怕是同一个人，在不同的情境下，可能也有着不同的心情和想法。所谓“时易世变”，很多事情都在悄悄发生着改变，人也不例外。因此你要在生活中处处留心，与人交流的时候注意察言观色，不要带着刻板印象去和对方聊天，否则一定会受到对方的嫌弃。
《红楼梦》是一本旷世奇书，王熙凤则是书中的典型人物，她可以说是大观园中最会说话的人，“连十个会说话的男子都比不过”。有人背后讽刺她为“嘴甜心苦，两面三刀”，有人明褒暗贬地说她是“水晶心肝玻璃人”，不管怎样都无法否认她的八面玲珑，她的长袖善舞。她极为爽利的言辞和善于察言观色、见风使舵的优势为她带来了太多的好处，也为她赢得了贾母和王夫人的绝对信任。
面对不同的人，王熙凤各有一套说话策略。贾母好热闹，性格随和说话风趣，她便时常运用幽默娇嗔的言语去讨好、逗乐，并因此成为贾母心尖上的人；王夫人面慈心狠，骨子里刻板庄严，是贾府的实际当家人，她话语中便处处含着尊敬，陪着小心，丝毫不敢懈怠，因此成为王夫人管理贾府的得力助手；邢夫人性格迂腐，不大待见她，她表面上曲意逢迎，实际上见招拆招，话说得很得体，邢夫人纵然不喜欢她，却也拿她无可奈何。
凤姐和大观园中的小姐们说话的时候，风趣幽默，表现得亲和力十足，让人不自觉地生出好感；当她的说话对象变成下人的时候，口气中严苛又威严，恐吓威胁无所不用其极。但在与平辈人相处之时，她的态度也有着截然不同的表现。面对秦可卿，她积极地表现出欣赏的态度，将对方引为知己；面对宁国府里的尤氏，她又刻薄泼辣，一定要在口头上挤对对方。
有一个大家都耳熟能详的成语叫作“对牛弹琴”，其实讽刺的就是说话不看对象的人。你话说得再好听，面对的是不合适的人，对方也感受不到你的好意。与此同时，只要你的话稍有一点不对劲，得罪对方事小，引来麻烦事大。你要是对一个目不识丁的老大爷谈文学谈理想，他能理解你的话吗？你要是称呼一个十七八岁还未出嫁的姑娘为“大嫂”，对方能给你好脸色看？你要鉴别不同的聊天对象，再去说话，不然只能贻笑大方。
圣人孔子曾带着学生去游学，路上经过一个小村庄，孔子乘坐的马匹挣脱缰绳，奔到农夫的地里狂嚼麦苗，农夫一生气，扣住了孔子的马死活不还。孔子无法，只好派弟子去说理，子贡自告奋勇，上前企图说服农夫。他滔滔不绝说了一通大道理，满口之乎者也，反而引来对方的讥笑。子贡没办法，只好垂头丧气地回到孔子身边。
一位新学生见状，便请示孔子让他试试，孔子点头同意，只见那学生与农夫并排蹲在一起，像唠家常一样对他说：“你不在东海种田，我也不在西海耕地，我们离得太近了，乡里乡亲的，我的马今天吃了你的庄稼，你的牛说不定明天就会闯到我的地里，免不得的嘛，我们应该互相谅解。”
农夫一听，觉得很有道理，便将马还给了孔子，并对那个学生称赞道：“还是你会说话，中听！”
是子贡不会说话吗？当然不是，子贡出了名的能言善辩，只是他忽略了说话的对象，才闹出了笑话。我们这一生中注定会遇到各种各样的人，想要同他们搞好关系，就要全面了解其个性，根据不同的场合、对象来展开不同形式的对话。只有这样，我们才能和任何人都聊出好心情。
少说“我以为”，你以为的事也不都对
近日，著名讲师于博士受某公司邀请，于该公司文化楼开办了一场以“职场要勇于担责”为主题的讲座。于博士的授课幽默风趣，说理清晰，内容翔实丰富，同时有着很强的实用性，深受大家的欢迎。小王是该公司的一名普通员工，他说，于博士一段讲课内容给他留下了很深的印象，让他深受触动。
当时，于博士是这样说的：“职场人永远不要说‘我以为’，如果你错了，请直接认错，再积极想办法补救，而不要用‘我以为’来搪塞推卸。该你承担的责任不会因为你的‘我以为’而减少一分一毫，只有勇敢地承认错误，才能让人感受到你的诚意。”
说着，于博士又举了个例子，某次演讲前一个小时，他的助手突然发现自己将一份重要资料落在了家里，而这份资料在于博士一小时后的演讲中将发挥着重要的作用。面对于博士的责问，助手讷讷地说：“我以为……”于博士当时火气很大，直接说：“你以为什么？你应该想办法补救，而不是找借口推卸责任！”见助手再不敢作声，于博士将车钥匙塞到了助理的手里，让他尽快赶回家拿资料。幸亏助理住得不是很远，在开场前十分钟，他终于顺利取来了资料，于博士的演讲也顺利进行。
说到这里，于博士顿了顿，继续说道：“在职场中，想要给人留下靠谱的印象，尽量少说‘我以为’，你以为的事情就一定对吗？你以为的事情能挽回你的过失吗？”台下掌声雷动。
工作中如此，日常生活中也该如此，你应该将“我以为”这三个字从自己的“字典”中去掉。正如于博士所说，你以为的事情也不一定都是对的，哪怕你真的一肚子委屈，也不要轻易说“我以为”，这只会成为你不愿承担责任的表现。
可是，以“我以为”开头的句式几乎成了一些人的口头禅，他们喜欢在发表观点、阐述立场的时候加上这三个字，满脸真诚和正义。当他们在说“我以为”的时候，总会带着一股咄咄逼人的气势，这股气势让对方不由自主地产生退却、抗拒的心理。
诚然，沟通中要保持真诚与直接，但“我以为”的态度几乎和“简单粗暴”画上了等号。“我以为”这类字眼的个人色彩太过浓重，它确实是不容易击溃的坚硬盔甲，但也将你成功地与对方隔绝开来。沟通不仅仅是思想与思想之间的激烈碰撞，更是两种认知的交汇融合；你的目的不是为了吵赢对方，而是为了拉近两颗原本疏远的心。
中国人向来推崇中庸之道，它教导我们，在谈话中要尽量秉持中庸平和的态度。谈话中要先保持中立，后静观其变；要谨慎谈观点，避免说是非。哪怕真有自己的一套见解，说的时候也要讲究策略，或者你可以先同意对方的某些观点，再来细细说明自己的见解，这样会更容易被对方接受。
如果你的肚子里有什么就往外倒什么，喋喋不休地说着“我以为”“我认为”，是很容易被“打脸”的，毕竟，你以为的也不一定都对。
网络上有一篇“红文”叫作《那些年，那些我以为的事》，点击率和转载量非常高。文章中写道：“就在几年前，我还觉得自己什么都对，绝不肯承认自己的世界简单苍白，绝不肯承认那只是段幼稚可笑的轻狂岁月……”作者抒发着感慨，说年轻人总有诸多的借口，总会用“我以为”来捍卫自己“不容侵犯”的尊严，可是要不了几年就会明白，那些“我以为”的事情，与真实的世界几乎南辕北辙，根本谈不上正确。
不要常常说“我以为”，这让你显得偏激，显得毫无担当。喜欢说“我以为”的你，总是习惯用一套自己的是非观去判断世事，去评价是非黑白。如果你不能学会抛弃你的“我以为”，你就无法从中立、客观的角度出发，去观察、去看待身边的一切。
在谈话的时候，尽量不说“我以为”，一来是为了摘掉“有色眼镜”，即你内心的那套是非标准；二来这也是谈话的一种技巧，若想赢取沟通对象的好感，你就不能简单直白地将你心里的那些“你以为”的观点倾吐得干干净净，韬光养晦、多点城府对你而言不是坏事。
“我以为”表明的是主观的想法或看法。实际上，万事万物都不会因为你的想法或看法进行改变，所以，收起你的那套理想主义。同时，“我以为”几乎等同于“不停辩解”，这是一种错上加错的行为。抛弃这套辩解口头语，少说“我以为”，努力去解决问题，你获得的进步将是难以想象的。
君子慎言，药不可以乱吃，话也不能乱说
明代著名学者洪应明在《菜根谭》中说：“十语九中未必称奇，一语不中愆尤并集：十谋九成未必成功。一谋不成则訾议丛兴。君子所以宁默勿躁，宁拙勿巧。”
意思是说，哪怕你十句话说对了九句，也不一定会得到别人的赞赏，但你只要说错了一句，必然会遭受流言的诋毁。即使你的谋略成功了九次，也不一定会得到奖赏，但只要有一次不成功，谴责和非议就会纷沓而至。有德有智之君子必是不骄不躁，沉默寡言，宁可守拙，不可露巧。
古训说：“君子慎言，祸从口出。”做人一定要谨言慎行，话不能乱说，这是说话之道，也是为人之道。只因言语稍有不慎，祸端便会找上门来。在现实生活中，面对不同的环境、场合、谈话对象，都要言语得体、中肯，言不及私，一方面是为了凸显修养、少生事端，另一方面是为了提升对事物的分析判断能力。
喜形于色、溢于言表的人，通常很情绪化，肚子里藏不住事情；大智若愚、谨言慎行的人却是胸有全局，心有城府，后者的人生必然要比前者精彩、顺利得多。没有一帆风顺的人生，风雨雷电、坎坷泥泞都是在所难免的。不管遇到什么事情，哪怕受尽不公平的待遇，也不要满腹牢骚，怨声连连，更不要冲动行事。如果你只图一时嘴快，而不考虑后果和影响，必然会吃大亏。
贺若弼是隋朝名将，他的父亲贺若敦亦是南北朝北周时候的大将，父子二人，骁勇善战，半辈子都在驰骋沙场，让敌人闻风丧胆。但只因一时口快，这对父子名将却落了分外凄惨的境地。贺若敦曾经立下赫赫战功，原本以为加官晋爵不在话下，没想到因被小人诬陷，反而被连降几级，期待中的荣耀和封赏一夜成空。
贺若敦咽不下这口气，当着使者的面破口大骂。这件事情落到北周权臣宇文护的耳朵里后，更成了他对付贺若敦的把柄。宇文护立马调回贺若敦，逼迫其自杀明志。贺若敦临死之前拿锥子狠狠刺破儿子贺若弼的舌头，沉痛留下遗言“吾以舌死，汝不可不思”后便撒手人寰。他是想以疼痛和鲜血来教诲儿子，千万不要走上自己的老路。结果事与愿违，贺若弼不但继承了父亲在战场上的天赋，还有着和父亲一模一样的脾气。
隋朝时，贺若弼成了灭陈大将，立下赫赫战功，只是因着平日里的言行不慎，隋文帝杨坚对他颇为不满。贺若弼满腹怨言，认为自己战功卓绝不该屈居将军之位，这些气话传到了杨坚的耳朵里，杨坚勃然大怒，派人将贺若弼关入狱中大大责备了一番。此事平息后，贺若弼丝毫没有收敛，多次公开为失宠太子杨勇打抱不平。杨坚忍无可忍，在朝廷上斥责贺若弼大放厥词，将其贬为庶民。虽然一年后又将他恢复爵位，但并不重用。
后杨广篡位，为隋炀帝。贺若弼四处非议隋炀帝奢侈浪费，被隋炀帝所杀。
所谓“谦受益，满招损”，做人不能太过张扬，说话更不能口无遮拦。如果鲁莽行事不计后果，心直口快随心所欲，受伤害的只能是自己。哪怕你遇到的是不平之事，那也是人之常情。不要为了个人利益去和别人争辩不休，这样除了为你的形象抹黑之外，根本无济于事。如果嗓门大就有理，那么统一世界的就是驴子了。
你要知道言多必失，几句牢骚和抱怨并不能为你解决实际问题，反而会给你招惹麻烦。如果没有考虑清楚，千万不能口不择言。俗话说：“静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。”损人不利己的事和话不能做也不能说，牢骚酸话，刻薄怪话，沾沾自喜、不切实际的话更不能说。言多惹祸，只有谨言慎行才是君子所为。
从对方得意的事说起，让对方产生满足感
美国教育学家卡耐基曾经说过这样一段话：“在去钓鱼的时候，你会选择什么当鱼饵？即使你自己喜欢吃起司，但将起司放在渔竿前端也钓不起半条鱼。所以，即使你很不情愿，也不得不用鱼喜欢吃的东西来做鱼饵。”我们在和人说话的时候也是如此。不管你有多么独到的见解，或是口才如何好，如果你讲的不是对方感兴趣的话题，你说再多也是白费力气。
当我们在和别人说话的时候，情况也是如此，不管你多么乐意去抒发自己，对于自己的见解和口才多么自信，你的话语也不会引起对方一丝一毫的触动和好感，对方甚至会因为你陶醉的态度而厌恶你。说话要讲究分寸，如果你讲的不是对方感兴趣的问题，你说得再多也不过是在做无用功而已。
只有从对方得意的话题说起，让对方产生满足感，你的话才有效果，你本人也会给对方留下深刻的印象，你在有求于人的时候，才不会受到拒绝。
爱德华·查利弗先生一度生活困窘，偏偏那段时间他急需筹集一笔经费去赞助一名童军参加欧洲童军大会，他在好友的介绍下，认识了一位大人物，对方是美国著名的商业巨头，十分热衷于慈善活动，爱德华·查利弗很希望得到这位大人物的帮助，便与对方约定了时间，去拜访他的办公室。
在爱德华拜访这位大人物之前，对大人物生平十分了解的好友偷偷告诉他，这位大人物曾经开过一张大额支票，据说面额达到了惊人的100万美元，但不知为什么，这张支票后来作废了，被大人物珍重地装裱了起来挂在墙上。
爱德华将这件事情记在了心里，当他来到大人物的办公室后，第一时间注意到了墙上的支票。他与对方简短寒暄后，便饶有兴趣地提起：“我曾听别人说起，您以前开过一张面额100万美元的支票，请问是墙上那张吗？您之所以把它当作一幅画一样挂在墙上，一定有着很特殊的理由。我对它背后的传奇故事实在是很好奇！”
那位大人物脸上挂满了笑容：“很多人都曾来过我的办公室，但提起这张支票的只有你一个人，它背后确实有一段曲折的故事。”
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提起这张支票，原本不苟言笑的大人物瞬间变得亲和了起来，他滔滔不绝地讲着有关这张支票的来龙去脉，越说越兴奋，爱德华也听得津津有味，不时催着对方说下去。等到支票的故事讲完后，两人还意犹未尽地聊起了其他话题。过了好长时间，大人物突然问道：“聊得这么开心，都忘了你今天拜访的目的。”
爱德华抓住时机，将自己的诉求一股脑儿地提出，刚说完，大人物便干脆地答应了他的请求，还爽快地说：“我可以资助至少五个童军去欧洲参加童军大会，他们的所有开销都算在我的头上，另外，我还可以为你亲笔写一封推荐函，要求欧洲分公司那边的经理为童军们提前打点好一切。”
爱德华简直高兴坏了，他一再地向大人物表示感谢，终于满载而归。
在每个人的记忆中，不免都有一段令自己自豪不已的经历，这件事情对你当然没有什么意义，但对他本人而言，却是一件值得珍藏心中直到永远的事情。你若能将对方的得意之处打听清楚，在与他交谈的时候说起这件事情，一定能够挑起他倾诉的欲望。他说得开心，自然对你也会留下深刻的好印象。
爱因斯坦提出了一个适用于诸多领域的“万能成功公式”：勤奋＋方法＝成功。将其应用到社交上，则会变成：态度＋方法＝成功。态度很重要，真诚、友善的态度会让你给别人留下良好的第一印象；方式也很重要，如果能够掌握以对方得意之事作为诱饵建立交流最佳途径的方式，将它发挥在交际上，你会获得很多好处。
小贺是某家电脑公司的销售人员，他去拜访某位客户的时候，发现客户的办公桌上摆着几本诗集。他加了该客户的朋友圈，发现这位老总骨子里是位“文艺老青年”，隔三岔五就要在朋友圈里发表一篇散文体感悟或诗歌，他心里暗暗有了主意。接下来的谈话中，小贺绝口不提自己公司的电脑，只和客户谈莎翁谈雪莱谈海子，还一再夸奖他文笔好。
“王总，您写在朋友圈里的文章我都细细读过，写得太好了，真想不到您还有一颗敏感而文艺的心！”
“哪里，哪里。”王总听到小贺这样说，脸上是止不住的笑意，嘴上却很谦虚，“你过奖了！我的文笔一般。”
“听说您曾经出版了一本诗集？”小贺“一脸好奇”地问道，这事儿他曾听别人说话。
提起那本诗集，王总两眼放光，他从办公桌后的书柜里拿出那本诗集，递给小贺，笑着说：“写得很稚嫩，可惜当时水平就那么多。”
小贺夸奖起王总的遣词造句来，说他的长短诗都颇有艺术审美。两人围绕着这本诗集足足谈了两个多小时。后来，王总主动提起了合作的事情，很愉快地和小贺签订了合同。
古人有句话叫作“话不投机半句多”，想要避免这种情况，不妨试着去抓对方的兴趣点，只要挑起了对方的兴趣，你们自然会越谈越亲密，越聊越开心。从对方得意之事聊起，亦是一种尊重他人的表现，做到了这一点，你自然能和对方愉快相处。
别诡辩，承认错误问题就解决了一半
一次座谈会上，有位高中生问讲师：“如今的社会太复杂了，似乎一不小心就会得罪别人，这个问题应该怎么解决呢？”
讲台上的教授想了一会儿，笃定道：“不要狡辩，承认错误，及时道歉。”那位高中生认认真真地将教授说的话记在了笔记本的第一页，若有所思。
随着社会节奏的加快，人心也变得越来越浮躁，无穷无尽的压力使人们越发冲动、易怒起来。流逝的岁月告诉我们，关键时刻，永远不要失去低头认错的勇气，这种态度无疑会使我们的人际关系更加坚固，亦会使我们的人生更加顺遂。
有一本书叫作《最重要的几个字》，书中说，“我承认我错了”便是人生中最重要的六个字。与人沟通交流的过程中，如果被人指出了错误，与其诡辩，不如大方地承认错误，这样的你坦荡真诚，更招人喜欢。
莎士比亚曾在《李尔王》中写道：“为失败找借口，最后只会使伤口越撕越深。”试想一下，你最生气、最愤怒的时候，最希望听到的是什么？是对方的百般推诿，还是对方的真诚认错？答案不言而喻。想要解决问题，就不要诡辩，不要急着去找借口，老老实实，低头认错，及时道歉。
2009年，台湾遭遇“莫拉克”风灾，民众损失惨重，伤亡人数众多。领导人马英九在灾区接受海外媒体的采访时，轻率地说：“这个地区灾情从没有这么严重过，民众没有做好充足的准备。如果做好准备，民众就会及早撤离，可是他们死守家园，你看看，他们没有理解到这次风灾有多严重。”
马英九的话招来了铺天盖地的批评和谩骂，主流媒体更是以“无耻”“推诿责任”等字眼来形容他，一时间，这场越闹越厉害的危机让马英九头疼不已。后来，他再次前往灾区视察的时候，绝口不提之前的话，只一再鞠躬道歉，自悔防灾、救灾不力，这才渐渐平息了民众们的怒火。如果他那时候坚决不认错，反而为自己辩解不休，这事儿便没那么容易化解。
如果在生活中遭遇责难与谩骂，不要与其争论不休，更不要找各种各样的借口去为自己辩解，你越是抱怨、生气，对方就越会吵得厉害。只要不涉及实质性的损害，不如老老实实低头认错，诚恳道歉，这看起来是“息事宁人”的委屈做法，实际上却会为你赢得人心。
不要怕认错后对方会得寸进尺，这是个人情社会，大家都是聪明人，你既然给足了对方面子，对方自会展现风度。你敬人一尺，人也自会敬你一丈。何况老话还说过“伸手不打笑脸人”，试想，如果你因为某件事情同别人争论不休，对方突然向你承认错误，向你鞠躬道歉，你还好意思再穷追猛打下去吗？
如果那种给“台阶”却不下的人真的存在，舆论肯定不会偏向他。不管对方责怪你的话有没有道理，只要不涉及原则，不妨及时认错，只要你承认错误问题就解决了一半。等到大家都心平气和后，再慢慢阐述你的立场和理由，这样更容易得到大家的认同。
相反，如果你一味诡辩，只会激起对方的好胜心，使局面越来越难以收拾。
千禧年来临前的除夕，俄罗斯总统叶利钦突然决定辞职，这个重磅炸弹般的消息让全世界的人民都大吃一惊。叶利钦并没有为自己辩解，而是选择了向民众真诚道歉，他说：“我为大家那些未能实现的梦想恳求原谅；我为未能透彻了解大家的心愿而恳求原谅；我更加要为未能把国家带领进一个富足、文明的社会而恳求原谅。”
面对这份真诚的道歉，民众很快就原谅了叶利钦，并对他的做法表示了理解。
如果将别人对我们的看法和印象看作我们持有的股票，他人的抱怨与责怪让这只股票正急速贬值，如果我们及时认错、道歉，相当于将这只烂股第一时间抛出，虽然难免有损耗，却也是及时止损的行为，总体上看还是受益的。但是，如果你将这只股票牢牢抓在手中，想通过诡辩等方式让这只股票摆脱颓势，一路高涨，那几乎是不可能的事。
美国有位参议员曾说：“道歉好过不道歉，而早道歉又好过迟道歉。”在和别人交流沟通的过程中，如果对方用严厉的语言指出了你的过失和错误，哪怕他的反应在你看来太过矫情、太过小题大做，哪怕他的言语在你看来太过严重、太过尖酸刻薄，哪怕你觉得再委屈，最好第一时间认错。
不要辩解、不要找借口，你为自己辩解得越多，矛盾也就越来越深。你若不避不让，对方自然不甘示弱，到最后，便是一场两败俱伤。聪明人轻易不为自己辩解，他将诚意融入了切切实实的行动中，所以他成了人群中最受欢迎的那个人。
投其所好，搭建一座心灵的“桥梁”
主持人蔡康永曾说：“我不在乎说话之术，而是说话之道；我的说话之道，就是把你放在心上。”他提倡，说话要“投其所好”，适当的虚伪、适当的阿谀奉承在某些时刻会为你们彼此搭建起一座心灵的桥梁。如果你过于刚正，听不得一点假话，从不顾虑他人的感受，那你的生活中肯定充满了不欢而散。
《锵锵三人行》的主持人窦文涛深谙“投其所好”的技巧，多年来深受观众喜爱。有一次，央视主持人阿忆曾问窦文涛：“以前的男主持一定要西装革履，打好领带，规矩上场，你却穿着马甲就跑上台，这是谁给你出的主意？”
窦文涛笑了，解释说，曾经有一个年轻的香港服装师建议他主持节目的时候穿得时尚、新潮一点，特意给他设计了一身穿马甲打领结的装扮。后来，一位老观众来信说，窦文涛打领结像极了小日本的翻译官，会激起民族仇。窦文涛将观众的意见记在了心里，取下了领结，穿着宽敞的马甲继续主持起了《锵锵三人行》。
这么多年来，窦文涛不仅在服装上、舞台的背景上投观众所好，在节目的内容选择上，也很重视观众的看法。他精心揣摩观众的心理，对话题的选择极其挑剔，力保节目好看。
2016年，窦文涛又开始了自己的新节目《圆桌派》，从片头的剪辑到片尾的音乐，从节目的内容、形式到内景的选择、布置，无不体现出了他独特的审美。作为文化名嘴，他牢牢把握住了观众的心理，节目中邀请的都是各界文化名人，每期话题无不紧扣时下热点，顿时掀起了一股收视热潮。
想要“投其所好”，想要拉近两颗原本疏远、陌生的心，也并不是一件很容易的事情。换言之，想要获得大家的喜爱，想要赢取别人的好感与信任，真的很难。经验丰富的主持人，自然是深谙“投其所好”的技巧，哪怕隔着荧幕，他们也能准确地抓住观众的心理，做出观众乐于追捧的爆款节目。而作为普通人的我们，想要搭建好一座座“心灵桥梁”，也要努力去弄清楚对方的观点和立场，聪明地去“投其所好”。
想要与他人建立深厚的交情，首先得抛却我们骨子里的傲慢与偏见，真诚地敞开心扉，用行动告诉对方自己将一直与他站在同一战线，这样才能让对方慢慢放下戒备，对我们袒露心声。
想要投其所好，你得学会说对方爱听的话。在初步了解了对方的性格、喜好后，再尝试着去换位思考，为你赢取好人缘。我们小时候都在课本上学习过狐狸和乌鸦的故事，狐狸之所以能够骗到乌鸦嘴里的肉，是因为它出众的口才技巧。狐狸说话的时候总会摸透乌鸦的心理，准确投其所好，让乌鸦逐渐放松了对它的警惕，最终失去了嘴里珍贵的肥肉。
与人交流沟通的过程中，一定要懂得投其所好，如果你的言语能够打动对方，对方对你的认可度就会直线飙升。有的人说话的时候“逢人减岁”“遇物加钱”，哄得每个和他接触过的人都很开心，这就是因为他深谙投其所好的技巧。
魏国强当初创业的时候，遇到的困难数不胜数。那时候的私营企业是很受鄙视的，他这个民营企业的小老板更是寸步难行。公司的各种批文迟迟下不来，经营也一直无法走上正轨。魏国强曾为批文的事情多次拜访国土局的郑局长，对方却一直对他表现得很冷淡。魏国强思虑良久，决定要运用“投其所好”的方式去赢得郑局长的信任。
郑局长为官清廉，对一切娱乐活动都不感兴趣。魏国强研究了很长时间，才发现，这个郑局长为人清高，挺有风骨，想要同他攀交情，以物收买不如以情动人。得知郑局长不久后将迎来五十岁的生日，魏国强精心准备了一份大礼。等到那一天，郑局长突然收到了一份用古朴盒子装着的礼物，他拆开礼盒，发现里面是一份泛黄的报纸。郑局长小心翼翼地捧着那份报纸，看了看日期才发现那居然是自己出生那一日的报纸，不由得又激动又新奇……
第二天，魏国强出现在了郑局长的办公室，对方不停地向他表示着谢意。魏国强注意到，办公室的墙上挂着一幅合影，画面中的人物是郑局长和某文化名人余先生。他们开心地笑着，看起来关系很亲密。魏国强又发现了一个“投其所好”的话题，他激动地说道：“这不是余先生吗？我一直很喜欢余先生写的文章。听说您和余先生关系很要好，这是怎么回事呢？”
郑局长笑呵呵地说道：“我本人很喜欢文学，当年余先生还是文坛上的新人的时候我们就是很要好的朋友……”
两人就着这个话题愉快地聊起天来，气氛融洽极了。靠着“投其所好”，郑局长对魏国强的印象好极了，两人还成了无话不谈的好朋友。
懂得投其所好的人，一定是生活中的有心人。只要找准了人们的“软肋”，特意去投其所好恭其所需，每个人都可以变得受欢迎起来。
多说我们少说我，别以自我为中心
团队合作的时候，职场前辈们传授给小白们的经验里永远有这么一条：不要说“我是第一”，而要说“我们是第一”；不要说“我付出了多少努力”，而要说“我们并肩作战，一起走到如今”。无论你的付出有多少，功劳有多大，也不能将荣誉独揽于一身，因为，你始终是团体的一分子。
这个道理同样适用于人际沟通，两个人的谈话永远也不会变成一个人的独角戏。你与你的谈话对象是一个密不可分的整体，无论你的个性有多突出，你的观点有多鲜明，你有多么想抒发自己，也不要老是强调“我”。多说“我们”少说“我”，你才不会引起对方的反感，谈话才能顺利进行。
生活中总有那么一些人，习惯将“我”字挂在口边。他们总是以自我为中心，做什么事情都会围绕着自己的利益来进行。也许他们自己都没有意识到，他们是那样的自私，总是希望别人为他做出牺牲。有些人向来有着一套“双重标准”，享受权利的时候强调自己是集体的一分子，需要尽义务的时候却枉顾集体利益。要是别人对他多要求一点就倍感委屈，觉得吃了大亏。
你仔细注意以下这些人平时的口头禅，大多都是“我如何如何”，却很少说“我们该怎样怎样”。这样的人打心眼里觉得“人不为己天诛地灭”，还自以为这一套天经地义无可指摘。也许这个社会真的很功利，但是请相信，你越是在意自己的利益，就越不容易出头。
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