如何更好地表达情绪而非情绪化表达？

0“妈妈，你应该像狮子王一样教育孩子” 近日，我带着橙子外出旅行，途中他沉迷于新版《狮子王》的剧情之中。当看到小狮子辛巴因违背父亲的命令而冒险进入大象墓地，被鬣狗围攻险些丧命，幸得父亲木法沙的及时营救，这一幕幕都牵动着他的心弦。之后，父子二人在草原的暮色中进行了深入的谈心。

辛巴的莽撞行为无疑触怒了父亲，然而木法沙并未严厉惩罚他，而是坦诚地表达了内心的恐惧——他害怕失去辛巴。辛巴也敞开心扉，坦言自己前往大象墓地的动机是想要证明自己的勇敢，却未曾察觉到父亲的担忧与恐惧。木法沙则语重心长地教导辛巴：真正的勇敢并非无谓的冒险，而是在必要时、别无选择时的果断与坚毅。

随着谈心的结束，父子二人终于在草原的夜色中释怀，亲昵地嬉戏追逐，享受着这份难得的宁静与和谐。 橙子看完狮子王那段剧情后，推了推正在读书的我，邀请我共同观赏。我们一同回顾了木法沙与辛巴的谈心场景，橙子感慨道：“你看，木法沙并没有因为辛巴的错误而严厉惩罚他，他们只是坦诚地交流了彼此的感受。”我进一步询问橙子的看法：“你认为这样的教育方式有效吗？”橙子肯定地回答：“当然有效，我觉得这种教育方法非常棒。”他分享了自己的一次经历，当时爸爸并没有因为他喝垃圾饮料而全盘否定，而是指出了他90%的优点和10%的不足，这让他深受触动，逐渐减少了喝垃圾饮料的频率。

经过这次讨论，我意识到，有效的沟通与理解是解决问题的关键。于是，我提议我们以后也采用这种方式来处理问题，橙子欣然同意。

然而，第二天早上，橙子醒来后便渴望看电视。考虑到我们外出旅行期间没有电视，他提出这样的要求也在情理之中，我便同意让他看一会儿。结果，他一看就沉浸其中，完全忘记了时间，甚至在催促他洗漱和换衣服时也心不在焉。我感到有些不悦，便说：“我要去吃饭了，你自己在这里好好看电视吧。”橙子察觉到我的情绪，立刻关掉了电视，陪我一起出门。在前往餐厅的路上，我虽然依旧保持着沉默，但橙子却主动搭话、送笑脸，试图缓解我的情绪。 我想起昨天狮子王的故事，我在想，我这样一不高兴就摆出脸色，究竟想达到什么目的呢？

我想让橙子体会到，他不加节制地看电视，会惹妈妈生气，从而让他以后在看电视时能有所收敛。然而，我这么做却让他学会了以我的脸色来判断是否应该做一件事，而不是他自己认为该不该做。这样，他在无意中就学会了看大人的脸色行事。

我自己就曾经是一个非常在意别人脸色和评价的人。那种在意，不是你想不在意就能不在意的，它完全是一种自动化反应。这种状态真的让人心力交瘁，需要大量的觉察和成长才能逐渐摆脱，从而重新找回自我。

我深知其中的滋味，因此，我不愿意让孩子成为这样的人。然而，我的做法却恰恰是在把他训练成这样的人。

有了这个觉察后，我及时调整了自己的情绪。我想到昨天橙子让我看的《狮子王》，于是，我说：

“你看，我们今天还有活动安排，需要抓紧时间。妈妈一早就开始忙碌着收拾整理，而你却在那里看电视，不仅没能帮妈妈，连自己的洗漱都顾不上，所以妈妈有些生气。

妈妈知道，难得有电视看，你想多看一会儿，这我挺理解的。不过，在出门在外的时候，我也需要你的帮助。

在接下来的这几天里，你能配合妈妈一下，先把自己的事情打理好再看电视吗？”

我又补充了一句：“我现在试着用《狮子王》里的方法和你沟通，你觉得这样怎么样？”

橙子点点头表示同意：“这样的沟通方式挺好的。我知道了，妈妈。”

这件事就这样过去了。

说完这番话后，我自己也感觉到了内心的变化。之前的那股火气神奇地消失了，心里变得轻松、舒畅起来，心境也明朗多了。

原来，我们总想着用生气、发火的方式来压制或惩罚别人。然而，这种情绪化的表达往往适得其反，不仅可能无法真正惩罚到对方，反而会强化自己内心的负面情绪，让自己先变得不快乐了。实际上，想惩罚别人的时候，首先受到惩罚的往往是自己。 这件事与《狮子王》中的父子对话相映成趣，深刻揭示了一个核心问题：情绪化的表达与纯粹地表达情绪，这两种截然不同的处理方式会产生截然不同的结果。在面对孩子的问题时，我们往往更倾向于情绪化的表达，而非直接表达情绪。

那么，什么是情绪化表达呢？简单来说，它是指在言语和行为中掺杂个人情绪，通过情绪来向孩子传达我们的愤怒。这种表达方式的核心在于：我们的愤怒情绪是由孩子引发的，他们需要为此负责，只有改变自己，我们才能平息怒火，对孩子展现出好脸色。

然而，这种情绪化的表达方式往往并非最佳选择。许多母亲在面对孩子的问题时，会选择大喊大叫、发脾气，甚至摔东西，这些都是情绪化表达的一种体现。这种做法可能会暂时压制住孩子的行为，但长远来看，却可能对孩子造成深远的负面影响。

我们之所以会发怒、惩罚孩子，以及采用情绪化表达的方式，往往是因为我们内心的恐惧、无助、脆弱和期待。然而，这些情绪很少被我们察觉，即便察觉到了，也往往因为种种顾虑而难以直接表达出来。例如，我们担心向孩子展示自己的无助会让他们看不起自己，或者让他们变得更加肆无忌殮。

因此，我们选择了愤怒和惩罚作为武器，试图通过吼叫和威胁来让孩子听话。然而，这种做法往往只会激发孩子内心的恐惧，而非真正的改变。他们可能因为害怕惩罚而变得顺从，但这种顺从并非出于真正的理解和认同。一旦惩罚消失，他们可能会变得更为叛逆，或者成为一个善于钻空子、规避惩罚的“油滑”孩子，又或者成为一个敏感、唯唯诺诺、总是看人脸色行事的孩子。

因此，我们需要反思并调整自己的处理方式。在面对孩子的问题时，我们应该尝试直接表达自己的情绪和感受，而非通过愤怒和惩罚来压制他们。这样，我们才能建立起更加健康、平等的亲子关系。 而且，愤怒和惩罚似乎能短暂地释放情绪，但实际上，这更多是一种无意识的行为。许多妈妈可能并未对自己的愤怒情绪有清醒的认知，更无法洞察愤怒背后所隐藏的感受和期待。这种情绪驱动下的冲动行为，往往缺乏理性与平等。 吼完孩子后，妈妈们或许会感到短暂的宣泄，但随后往往伴随着内疚和自责。那么，如何才能更妥善地处理情绪呢？关键在于学会表达情绪，通过坦诚的交流来分享自己的真实感受和期待。

例如，在《狮子王》中，木法沙勇敢地向辛巴坦白了他的恐惧——害怕失去辛巴。这种真实的情感表达为我们树立了一个榜样。同样地，与孩子交流时，我们可以尝试说出自己的情绪，如“我刚才有些生气，因为你的行为让我感到失望”。

情绪是一种神奇而微妙的东西。当我们选择忽视、压抑或回避它时，它往往会以冲动和无意识的方式表现出来。然而，当我们勇敢地表达情绪时，它的力量便会逐渐消解。因为语言本身就是一个意识化的过程，通过语言表达情绪，我们实际上是在让情绪被看到、被意识到。这样一来，我们就从被情绪控制的角色转变为掌控情绪的主导者。

表达情绪不仅是对自己真实的一种体现，也是建立真实情感交流的基础。只有当我们能够真实地面对自己和他人时，才能期待得到真实的回应和深厚的情感连接。否则，我们可能会养育出一个同样不真实、缺乏情感深度的孩子。毕竟，你给予孩子的，最终也会反射回你自己。 从情绪化表达到学会表达情绪，这是一个需要不断修炼的过程。 在表达情绪时，我们需要具备觉察力，及时洞悉自己内心的情感。我们要看到愤怒背后隐藏的恐惧，以及强势之下掩藏的脆弱。只有深入地了解自己，才能更真实地面对自己和他人。

同时，表达情绪也需要勇气。我们需要勇敢地承认并分享自己的恐惧和脆弱，坦诚地表达内心的真实感受和期待。真实是一种力量，它让我们内心强大，从而能够平和淡定地面对生活中的挑战。

然而，学会表达情绪并非一蹴而就。它需要我们不断地练习和实践。每当情绪涌现时，我们尝试着与自己的感受相连结，勇敢地表达自己。这或许并不容易，因为我们往往习惯于用头脑去分析评判，用冲动来驱使行为，甚至习惯于掩饰和伪装自己的情感。但只要我们持续努力，克服羞耻感和虚弱感，真诚地表达自己，我们就能更接近真实的自己和孩子。

那天看电视的事还引发了一点后续。在我和橙子深入交流后的第二天早上，我明显感受到了他的配合与改变。他主动承担起责任，把衣服叠得井井有条，还问我需要他帮忙做什么。他高效地完成了自己的任务，同时也享受着看电视的乐趣。我从中看到了他的善意、主动性和责任感的萌芽。这一切都让我深感欣慰。

我想，作为父母，我们学会平和地表达情绪，不仅是对自己情感管理的一种提升，更是为孩子树立了一个良好的榜样。因为我们希望孩子被对待的方式，正是我们自己对待他们的方式。